solo por curiosidad estaba leyendo chistes.. y encontré casi de todo. así como chistes de borrachos, chistes de doctores, chistes de matemáticas, chistes para adultos... etc.... pero en ningún lado encontré chistes sobre hardware o chistes sobre computación... si saben alguno les agradecería compartirlo...! solo chistas sobre hardware o computación...!
no da risa cual es el colmo de estudiar en una de "los institutos de prestigio de lima"??? que sea tu primera clase de reparación de computadoras alguien patea el cable se apaga el pc y el profesor diga voy a llamar al técnico para que lo conecte xd ami me paso
este copiar y pegar..... Sistema operativo: Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar. La única diferencia entre Windows y un virus es... que el virus si funciona y además es gratuito. Nuevo Windows: Tan intuitivo como siempre. Viene con 6 Gb de archivos de ayuda. ¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno, es un problema de Hardware. Mamá, mamá en la escuela me llaman Vista. Tranquilo hijo mío, no les hagas caso pero haz algo útil. Sobre pulpos. Vaaale, aceptamos Windows ¿Eh? ¿Como virus informático? Siiii Virus scan message: Virus scan has detec windows 95 in your system. Delete it (Y,Y). Fichero no encontrado...¿Me lo invento? (S/N) Dios decide destruir el mundo y llama a Bill Gates para avisarle. Bill llega a las oficinas de Microsoft y convoca a una reunión con los accionistas. Tengo 2 noticias una buena y una mejor, la buena es que dios me considera la persona mas importante del planeta y la mejor es que no tenemos que preocuparnos por las mejoras de Windows 7 ¿ Que diferencia hay entre una persona normal y un programador de Microsoft ?. Que una persona normal ve una bombilla fundida y directamente la cambia, y un programador de Microsoft intentara convencerte que el estado normal de la bombilla es fundida. Windows error 0E0: ERROR ILLEGAL. La próxima vez que tenga este error será penalizado. ¿Cual es el problema mas común con Windows ?. El usuario...? --User Error: Replace user and press any key to continue. Si eres programador y no logras hacer algo que sirva, llámalo versión 1.0 Papi, papi, ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed? Quien es ese tal General Failure que está hurgando en mi disco duro?. ¿ Como se sabe si el Jefe del Departamento de Informática se quedó trabajando en la computadora por la noche?. Porque amanece la pantalla llena de "liquid paper" (Líquido corrector. Traducción para los informáticos). La complejidad de un programa crece hasta tal punto que excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento. Informático busca novia plug&play...conectar y listos. Dios es real, a menos que sea declarado entero. La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro. Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad. HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir. Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ? -9.8 m/s^2 - Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - Y las ratas se pusieron enfermas ? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX. - Has oído hablar del nuevo Cray ? Es tan rápido, tan rápido, tan rápido, que sale de un bucle infinito en seis segundos. FUENTE: http://www.dara.es/humor/informaticos.htm ENTRA ALA PAGINA LOS GRAFICOS DAN RISA sl2 LA ORACIÓN DE LOS TRABAJADORES DE SISTEMAS Gran Intel que estás en el Server Indescifrable sea tu password Venga a nosotros tu actualización Hágase tu Update en CD como en Disquetes Danos el Boot de cada día y perdona a Bill Gates, así como nosotros perdonamos a los de Sistemas No nos dejes caer en un Loop Y líbranos de todo virus.
Cuando estaba estudiando en Ica (¡SOL TODO EL AÑO, CARIÑO TODA LA VIDA!) trabajé en una tienda de fotostáticas (2005), al lado habia una tienda de hardware y venta de juegos jack sparrow, aqui algunas joyitas: Un dia viene un pata a comprar juegos, y dice que le su pata le recomienda que se compre "Carlos Duti", que si tiene ese juego... Un tio (a lo mas, con 50 años) va a la tienda a reclamar porque le vendieron memorias diferentes, QUE UNA DE LAS MEMORIAS NO ENTRA EN EL SLOT. El vendedor le dice que esas memos son para su compu (una Celeron 2,4Ghz), pero el tio insiste: pone las memos en la mesa, una con el sticker visible y la otra al revés, y le dice "¿ya vés? ¡¡¡no son iguales!!!" Una señora (se veía asustada) va y le dice al vendedor que necesita un cambio de posavasos para la computadora de su hijo, que se le ha roto poniendo una taza. El vendedor le pregunta un poco extrañado que cual posavasos, y la señora dice "ese que sale cuando le aprietas al botoncito"
colabora px pon tu chiste...! O anecdota colabora px pon tu chiste...! O anecdota colabora px pon tu chiste...! O anecdota colabora px pon tu chiste...! O anecdota colabora px pon tu chiste...! O anecdota colabora px pon tu chiste...! O anecdota
En una ocasión, un conocido cachinero acepto de una flaca rolluda un celular hasta el queque, y lo quería vender como nuevo... Solo porque le gusto la flaca en cuestión, le dio una cuantiosa suma de dinero por tal baratija, y ni recupero su inversión, ni tuvo un encuentro cercano con la flaca XD
hay chistes pero con mujeres y su harware Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene? Mujer: Una blanca Técnico de Servicio: (Silencio) Caso 2 Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Mujer: Sí, claro, está como pegado… Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Mujer: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias. Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla. Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda? Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Mujer: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y… Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. Caso 5 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He agarrado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar. Caso 6 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? Mujer: No, la mía es blanca. Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró. Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.. Mujer: No funciona. Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. Caso 9 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás. Mujer: ok Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? Mujer: Sí Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!! Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7… Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula? Caso 11 Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? Mujer: 5 asteriscos. Caso 12 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece… Caso 13 Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí? Mujer: Muchos papeles y mi bolso.
